ICH HASSE IHN SO!

ich hasse es so wenn er sich nicht meldet.
ich dreh mal wieder am rad und durch.

seid dem ernährungsberatungsgespräch bin ich hochaggressiv.
Ich hau mit meiner faust gegen die badezimmerheizung, meinen schrank, gegen mich...
ich halte die anspannung und aggression nicht mehr aus.
und dann meldet sich mein freund nicht. das verstärkt natürlich alles.

weiß nicht wo die aggression herkommt. vielleicht bin ich mit dem tag überfordert?

ach ich bin deprimiert :(
normal is das nimmer *arg*

*aaaaaarrrrrrrrrgggggggg*

©GS

Eines Tages werd ich mich freuen
.............eines tages werd ich jubbeln und schrein
.........denn eines tages wird wie in meinen träumen
................weder tod noch trauer mehr sein

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Ok. ab gehts. soll am 30.5. in der klinik sein.
schon jetzt bin ich panisch, habe angst, erwarte das schlimmste.
bin doch nicht so gut im kontaktschließen.
*wäääh*

ach *alles verdräng*
i bräuchte meinen schatz jetzt......................er is ja fürs WE zu haus.
er kommt gut in der klinik zurecht.
ich find ihn sehr stark :))))))))))
macht er prima.


*hachja* *mich meiner angst wieder hingeb*

© GS

jaaa wiedermal hoffnungslos
Njoa.
nach dem neusten Stand hat sich die Klinik immernoch nicht bei mir gemeldet.
Hab vor 2 Wochen die Formulare, Befunde etc hingeschickt.
Bis heute keine Meldung.
Hatte letzten Donnerstag mal da angerufn und mir wurde bestätigt, dass mein Zeug angekommen ist und der Oberdoc es checkt und die sich diese Woche jetzt melden wollen.

Hab heute nochmal angerufen. Die Frau am tele war komisch. ob sie nicht wusste was ich will? Sie konnte nichts im Computer erkennen und versprach mir beim Oberdoc vorbeizuschauen/zufragen und mich heute zurückzurufen.
Nichts war.
Dann hab ich erfahren, dass jemand hier aus depri-net, der in die selbe Klinik will, mitgeteilt bekommen hat, dass sie ihn nicht nehmen wollen.
*juhu* er hat ein ähnliches Krankheitsbild wie ich.
*juhu*

so und nun verratet mir mal, wo ichnun noch hoffnung herbekommen soll?


hoffentlich werde ich nicht abgeöehnt

oh man. die lassen sich sehr viel zeit mit dem checken.......... scho 2 wochen.............die müssn nu langsam wissen ob die mich behandeln wolln oda net.
*arg*
i will n termin damn


und wenn nicht? wenns nicht klappt?

dann darf ich mir wieder vorwürfe von zu hause anhören

kommen ja jetzt schon klugscheißer-sprüche wie 'die werden das eh net verlängern. länger als 4 wochen bist da eh net.'

und i weiß genau was kommt, wenn die mich net nehmen:
da kommt: 'ich wusste es. du und deine schnappsideen. du kannst dich auch nie entscheiden' etc pp.

arrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrgggggggggggggg gggggggggggggggggggggggggg

hach tante. du hast recht. aber die gefühle haben mich im griff.

Oh man.
heute ist unser letzter offizieller abend und mein freund hat nix bessres zutun als bei seiner sis zu hocken.
ich wollt den abend mit ihm verbringen sprich mit ihm durchtelen.
aber nein. er denkt nicht an mich, er hockt lieber bei seiner sis rum.
verdammt nochmal.
*aufreg* das macht mich wütend, aggressiv.
ma guckn ob er sich heut überhaupt noch meldet.
was fällt ihm ein?
ich dreh hier fast durch. *arg*
*arrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrggggggggggggggggg*
hab ihm heut morgen extra ne liebe grußkarte geschriebn und der idiot meldet sich den ganzen tach net.....

*maaaaaaaaaaan maaaaaaaaaaan maaaaaaaaaaaaan*

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Jaja.
My Darling (also mein Freund)
wird ab morgen in eine Klinik gehen.
So. Was geht nun in meinem Kopf ab?
Ich habe sehr große Angst, dass er vollkommen 'neu' da wieder rauskommt und mich nach der Behandlung verlässt.
Man wird in dieser Klinik ja seine Persönlichkeit 'bearbeiten' und ansatzweise neu strukturieren.
Er selber meinte mal zu mir: ' Ich (also er) kenne Leute, die nach der Klinik ein vollkommen neues Leben angefangen haben. Die waren ganz andere Menschen und haben auch ihre Beziehung beendet'.

Hallo? Ich will ihn nicht verlieren. ich hab angst, dass die Psychologen etc da ihm zusehr den Kopf waschen und das es dann hinausläuft von wegen 'Ihre Freundin ist schlecht für Sie, verlassen Sie sie'.
So schlimm stell ich mir das alles vor.
Man wird da in der Klinik sicherlich auch das Verhältnis zw. mir und meinem Freund 'prüfen' und unter die Lupe nehmen.
Es ist grundlegend ja eine sehr schwierige Beziehung.
Und ohne mich und meine Probs wär er ansatzweise bissl besser dran.
*aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah*

Türrlich. Er sagt mir immer, dass er mich danach nicht verlassen wird etc.

Versteht jemand was ich will?

*hmpf*

Er ist ja da um was zu lernen. Und wenn ihm dann gelehrt wird, dass ich eigentlich schlecht für ihn bin?
Inwieweit kann so ein Aufenthalt in einer Psychosomatischen Klinik unsere Beziehung beeinflussen?

©gs

meine laune ist momentan wieder mehr als auf einem tiefpunkt.
Ich hasse mich so…..ich hasse mich so sehr. : (
Mir kam vor ein paar tagen die idee ein neues Festnetztelefon zu kaufen. Erst hab ich bei ebay rumgeschaut….. dann wollt ich auf einmal kein gebrauchtes Telefon mehr.
Dann sollte es nur ein neues sein.
Bei ebay gabs gute angebote. Zum vergleich bin ich einfach in ein paar läden hier in meiner stadt gefahren.
Nach langem überlegen hab ich dann ein teures siemens für 80 euro gekauft.
ICH HASSE MICH DAFÜR!! Aber es muss immer das Beste sein. Mit niedrigeren Dingen kann ich mich nicht abgeben. Da fühl ich mich total unwohl.
Und jetzt bereue ich es. Ich hätte mir die 80 euro sparen können. *mich so sehr hass*
:(((
Und dann bekommt man (nur indirekt, ich habs nur von der ferne gehört) den voewurf, ich sei wie mein vater. Es ging darum, dass ich das neue tele nur für heute in meinem zimmer lasse. Mein bruder muss das morgen erst richtig verlegen. Es ging nun mal nicht anders.
Sofort schreit meine mutter wieder rum und meint zu meinem bruder ‚ihr vater war auch immer so. alles für sich haben wollen und niemandem was erklären und alle müssen es sofort verstehen’.
Ich hatte meiner Mutter nur gezeigt, wie man Tastensperre bei dem Telefon reinmacht. DA MUSS MAN NUR EINEN!!!!!!!!!!! KNOPF DRÜCKEN!!! NUR EINEN!!!!!!!!!!!!!
Ne das will sie einfach nicht. Nein das ist ihr zuviel. Da bin i ausgetickt. Das will sie einfach nicht machen. Und dann kam eben der vorwurf, ich sei doch wie mein vater.
Na danke auch. Jetzt fühl ich mich besser -.-

Heute morgen gings mir auch beschissen wegen meiner Mutter. Ich weiß nur nichtmehr was sie mal wieder zu mir meinte was mich so wütend gemacht hat.
Ich halts nicht mehr aus :''''''''''''(

Ich bin eh gefangen hier. Total gefangen. Sobald meine tür aufgeht, wird gefragt was ich mache. Sobald ich 5min zu lange im bad bin, wird gefragt was ich mache.
Kontrolle pur.
ICH KANN NICHT MEHR!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
ICH WILL NICHT MEHR!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
man hat angst aus seinem zimmer zu kommen :(

Okay.
heute war mal wieder Therasitzung :o)

Ich denke, dass ich eine sehr wichtige Erkenntnis gewonnen habe.
aber erstmal:
> mir sind wieder ejnige Momente und Worte aus der Vergangenheit zurückgekommen:
1) meine Mutter hatte mir immer Baldrian-tropfen/tabletten gegeben gehabt, da ich stets riesige, schwarze Pupillen hatte.
Sie dachte wohl mich so beruhigen zu können.
Ich selber empfand das eher als lästig und unnötig.
Als die Tropfen nichtmehr geholfen haben, beendete sie diesen Versuch meine Pupillen so kleiner zu bekommen.
Es hat sich bis heut nicht viel geändert. Ich bin sehr stressanfäöölig und mein Körper reagiert dann mit riesigen, erweiterten Pupillen.
Sodass meine Mutter des öfteren dachte ich würde Drogen nehmen.
Nunja. Sei es drumm.

Ich erinnerte mich ebenso an die Momente, wo meine Mutter mir Vorwüfe machte, wie:
----> Du und dein vater, ihr macht mich krank!
---> du stellst dich doch immer in den mittelpunkt und bringst das chaos und den streit hier in die familie.
also: ICH war schon immer das schwarze schaf. Da hat sich bis heut nicht viel geändert.

Ich habe heute gemerkt, dass ich gern immer und überall der Liebling sein will. Ich brauche dieses Zugeständnis 'Ja, DU bist mein Liebling'. egal in welcher art und weise jetzt.
aber ich will unbedingt für irgendjemanden der liebling sein.
Das gibt mir ein sehr wohliges Gefühl und macht mich lebenswert.
Everybody Darling sein, macht Spass und daraus tanke ich wohl meine Kraft.
Sobald ich mal nicht der Liebling von jemandem bin, geht es mir beschissen und ich drehe durch.
Aufmerksameit ist also das A und O für mich!
Ich war in meinem ex Kunstkurs immer die, die von hinten vorgegröhlt hat wenn ihr was nicht gepasst hat.
Ich war die, welche immer direkt und offen was gesagt hat und gern witze in die runde gehaun hat.
Still war ich eigentlich noch nie. Dafür lieben mich die meisten auch! Ich bin frech und ansatzweise vorlaut und tough ;-)
Dafür liebt mich meine ex-ethik-lehrerin *G*!
ich brauche das wohl.
Das heißt nicht, dassich mich mit absicht gern in den mittelpunkt gestellt habe und mich vprgedrängelt o.ä. hatte.
Mir war einfach immer danach.
In der familie war ich nie der Liebling. Früher war ich sehr still,s chüchtern etc, heute bin ich das gegenteil.
Vermutlich weil ich durch meine Art und weise versuche Liebe aufzutanken?

Ich finds total schön, wenn mich jemand 'mein kleines trotzköpfchen' nennt. sowas befriedigt bin. *das immer brauch*

hachja, Everybodys darling zu sein, macht spass. (leider ist es bei mir schon krankhaft)

©GS

... Ich bin mal wieder vollkommen meinen Gefühlen ausgeliefert.
Ich bin intolerant, egoistisch, hasserfüllt etc pp.
Ich seh grad nur mich und meine Probleme und nehme KEINE Rücksicht auf andere.
Ich kann mich grad nicht anders verhalten. Meine Gefühle lassen kein anderes Verhalten zu :'(
Bin schon dne ganzen Tag lang schläfrich. Meine Augen sind schwer und ansprechbar bin ich auch kaum.
Jede Kleinigkeit regt mich auf.
Hab' gestern mein AD Sertralin auf 100mg erhöht bekommen und noch zusätzlich ein Beruhigungsmittel (Neurocil 50 mg).

Ich mag grad nicht mehr leben wollen...... *kraftlos guck*
*in meiner welt leb*

bye

©