Was war denn das grade?
Ein ekelhafter Heulkrampf wie ich ihn schon lang nimmer hatte.
Die arme stützen den Bauch, der Oberkörper fällt zusammen, der Schmerz will raus. Ich hätte am liebsten mich umgebracht.
Totale Verzweiflung und Hoffnungslosigkeit setzt ein.
Suizidgedanken drängen sich durch den Kopf.

Der Schmerz zerfrisst die Seele. Was mache ich hier?
Wozu sitze ich noch hier?
Verdammtes Leben. auf dich scheiß ich doch.................................
Der nervenzusammenbruch ging 'n paar min (15 min wenns hochkommt) und dann trat die vollkommene innere Leere ein.
Der Schmerz lies nach, das Weinen endete und die Laune hebte sich.
Mein Körper hat sich mal wieder abgeschalten, da er dem Schmerz nichtmehr standhalten konnte.
Oh mein Gott. es war schrecklich.
:'(
Wenn der Schmerz den Oberkörper zerfrisst und Tränen aus mir sozusagen rausprügelt....
Oh oh oh. Ich hasse diese Anfälle :'(.

Wodurch wurde das ausgelöst? Hm. Gute Frage. Vermutlich weil mein freund schon eher ins Bett ist, Und dann sah ich ein Bild vom Chattertreffen einer Community wo ich auch bin.
das tat sehr weh..ich hätte auch hin gewollt... ich hätte sogern die leute umarmt etc :'(
Das hat mich dann wütend auf mich gemacht und traurig und alles...
und so kam es zu dem anfall.

Jetzt genieße ich die innere Leere.
*entspann*

Greetz
©GS

Oh man.
Man steht auf, kommt raus und sofort wird wieder losgebrüllt.
Ich hatte nur höflich gefragt wann ich den Staubsauger bekommen darf. Nein, eine freundliche Antwort kam da nicht zurück, sondern nur Geschreie und dumme Kommentare.
Nun ist meine Laune natürlich wieder am Boden. wo sonst?
*hmpf*
Meine Mutter ist heut eh mehr als aggressiv. Mein Bruder wollte ihr vorhin etwas erklären (was sehr logisch klang) aber sie brüllt nur rum , hört ihm garnicht zu, hat ihre eigene Meinung und schickt ihn mit den Worten 'du nervst mich heute' weg.
Komisch..bei ihr sind es immer die anderen die grundlegend nerven.
Sie kann nicht ruhigbleiben. das geht einfach nicht.
Ich hab ihr vorhin in einem netten Ton gesagt, dass sie doch nicht so aggressiv sein soll.
Meint ihr das nimmt sie zur Kenntnis? Nix is. Das wird glattweg überhört.

jaja. die brauch sich eigentlich nimmer wundern wieso ich so kühl bin..
*hmpf*

Greetz

©GS

Nunja.
Diese Woche quälte mich extremes impulsives Verhalten.
Ich drehte fast durch, als mein Freund sich erst abends halb 8 gemeldet hatte. Ich bin vor Sorgen fast gestorben und dachte, dass er eingewiesen wurde oder so :(((
Als er sich dann endlich meldete, wurde ich von Sekunde zu Sekunde aggressiver, zorniger,kühler, provokanter, sarkastischer.
Ich erstickte an meinen Gefühlen und musste sie durch dieses grad beschriebene Verhalten rauslassen. Das das meinem Freund mehr als unfair gegenüber war, weiß ich. Aber ich hatte keine Kontrolle über mich. Er wurde dann auch zorniger. erst da merkte ich, dass ich einen Gang zurückschalten muss.
Es war grauenhaft :(

Das war ncht die einzige Situation, wo ich überreagiert habe.
Ich hielt es nichtmehr aus, dass ich ein Opfer meiner Gefühle bin und permanent angespannt bin etc pp. Ich wollte einen Nottermin bei meiner Psychiaterin, die natürlich keine Zeit hatte.
Nach dieser Nachricht weinte ich natürlich erstmal und die Welt ging für mich unter :o(
Ich wollte unbedingt ein Beruhigungsmittel haben. Die innerliche Spannung, Wut, Impulsivität trieb mich in den Wahnsinn.
Ich habe am kommenden Dienstag (2.5.06) einen 'offiziellen' termin bei meiner Psychiaterin. Mal schauen ob ich sie dann nach einem Beruhigungsmittel fragen werde.


Am Dienstag und Freitag war ich bei meiner Psychologin.
Wir haben mit der Aufarbeitung meiner Familiengeschichte begonnen.
Sie kam mit der Idee einen Zeitstrahl zu entwerfen. Der Beginn steht für mein 0tes bzw 1tes Lebensjahr und das Ende für die Gegenwart (18.Lebensjahr).
Wir haben zusammen versucht uns an gewisse Punkte/Wendepunkte in meinem Leben speziell auf Freundschaften und Familie bezogen, zu erinnern und dies grafisch darzustellen.
Ich war sehr geschockt, dass ich kaum etwas zeitlich einordnen konnte. ich wusste nicht wann sich meine Eltern haben scheiden lassen oder seidwann meine Mutter arbeitslos ist etc.
Es brachten sich große Lücken auf!
Sodass ich Freitag nochmal einen Termin bei ihr hatte und wir versucht haben diese Lücken zu füllen.
Ich machte mich also Mittwoch auf die Suche nach Daten und Ereignisse, welche anhand von Fotos wieder ins Gedächtnis kommen sollten.
Erst abends nach dieser getaner Arbeit musste ich feststellen, dass es mich sehr getriggert hat :(
Ich bin nervlich halb zusammengrbochen und mir wurde bewusst wieviel in meinem leben schon schiefgelaufen ist.
Ich konnte mich nicht 'normal' entwickeln. Ich hatte niemandem zum vertrauen. In der Familie gab es keinen Rückhalt. (wie auch wenn mein vater uns schlug und meine mutter in die psychiatrie musste :(()
Meine ganzen Beziehungsgefüge (sei es zu freunden oder zu der familie ) war gestört und ist heut auch noch gestört.
das ist mir bewusst geworden, während ich mir Fotos angeschaut habe *hmpf*

Am Freitag in der Therasitzung sind wir auf diesen Zeitstrahl erst zum schluss eingegangen.
Wir hatten uns ziemlich lange über meine momentane Befindlichkeit unterhalten. Meine Thera ist dann zu dem Thema 'was finde ich gut an mir, bzw was sind meine charaktereigenschaften' übergegangen.
Ich beschrieb mich wie folgt:
> dickköpfig
>impulsiv
>liebebedürftig
>immer nach aufmersamkeit suchend
>(das 5te habe ich vergessen *ei ei ei*)

Nun stand die Frage im Raum welcher dieser Eigenschaften ich gut finde und behalten will und welche ich lieber 'abschaffen' mag.
Nunja. und so weiter und sofort :P
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<<<<27.4.06>>>
Juhu.

ich war grad eben aufm AA. Hab meinen Popo mal in Bewegung gesetzt und mich da gemeldet

War alles total easy und unkompliziert.
Hab denen meine Krankenscheine vorgelegt (seid februar schon krankgeschrieben). Natürlich hat sie gefragt wieso ich jetzt erst auftauche..
hab mich natürlich dummgestellt
naja. gibt keine Probs. Muss eben nur bescheidsagen, wenns ab in die klinik geht und denen ne veränderugsmitteilung schreiben.
Dann hab ich meinen Popo auch gleich noch zur KK geschwungen und denen meine Krankenscheine gebracht. Die ham mich natürlich auch angeschissen, dass ich erst 3 Monate später damit komme.
Aber da ich eh kein Anspruch auf Krankengeld habe, war das denen im Enddefekt auch egal. Ich soll nur ab jetzt immer schön die Scheine vorbeibringen.


Zum Thema medizinischer Dienst und Kostenübernahme:
Hab da grade die Zuständige angerufn und gefragt obs was Neues gibt.
natürlich wusste sie das nicht und musste erstmal bei der Sachbearbeiterin anrufen. *natürlich*
Eiiiiiiiiiii die Sachbearbeiterung war nicht da und ich soll nächsten Dienstag nochmal anrufen. Scheint noch keine Entscheidung zu geben.
IS JA NICH SO DASS SIE SICH SOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO VIEL ZEIT LASSEN WÜRDEN.
und am dienstagkommt dann: rufen Sie am freitag nochmal an.
Das regt mich nun nicht soo extrem auf, aber es nervt.

was solls. kann man nix machen.

Fazit: War eigentlich ein sehr erfolgreicher Morgen!
Keine offenen Fragen, ich weiß wo und biswann ich meine Gelder herkriege, das AA weiß Bescheid, dass es mich gibt ( ) und ich fühl' mich jetzt gut.
JETZT gilt wirklich nur noch eins: Abwarten und Kuchenbacken

ACHSO: PS: Ihr hattet Recht. das AA kann nicht dazwischenfunken und mir den Klinikaufenthalt verweigern. Hat mir auch meine Thera nochmal bestätigt . Wenn das ein Arzt verordnet, kann das Amt nix machen.
Ich brauch nur diesen Veränderungsbeitrag dem AA zukommen lassen und dann is für die der Mist gegessen

(Ich krieg h4 weiter. wenn i aber in der klinik bin, fällt es weg)
(meinen folgeantrag hab i au schon gestellt)
-----------
BTW::::::::::::::::::::::
war heut bei ner freundin. sie hat ne ausbildung zum ergotherapeuten bekommen. das hat mich au getriggert :(
i hab wie immer meine versagungsgefühle bekommen und war neidisch und alles mögliche...
da fragt man sich wieso immer die andren so n glück haben *hmpf*
ich war am boden zerstört und wollte nimmer. ich hab versagt weil ich wegen meiner krankheit mein abi hab sausen lassen :O( *wein*
nunja.
später hatte ich dann zuviel gegessen und hatte es nicht gemerkt, sodass ich kotzen musste *hmpf*.
heut war also n fuckin' day.
:O(

greetz
© GS

Das sind alles alte Beiträge, die ich in einem anderen Forum veröffentlicht habe, aber so sie nicht willkommen waren:
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>>>>>>>>>>>>>>>12.04.06:<<<<<<<<<<<<<<<<<
Grrrrrrrrrrrrrrrrrrr

ich hasse meine mutter so sehr.

sie regt mich immerwieder auf.

Sobald ich mal früh morgens mal lange im Bett rumraschle und nict schlafe, kommt die rein und fragt was los ist.
IST DAS KONTROLLE ODER IST DAS KONTROLLE?
oder: ich hatte heute nochmal den Brief meiner Psychiaterin neben mir liegen. Sie kommt rein und sieht das und fragt gleich, wieso ich den denn neben mir liegen habe und was das soll.
Hat die nix andres zutun die dumme Hexe?

oder: Ich tele heute nachmittag mit meinem freund. sie kommt eben wieder rein und guckt was ich mache. ich schrei sie an, da mir diese nervige kontrolle sowas von auf die eier geht, schrei sie an dass sie rausgehen soll und dass sie das alles nix angeht und wie reagiert sie? 'dein medikament wirkt wohl nichtmehr was?' JAAA ICH WERDE AUF MEINE KRANKHEIT REDUZIERT.
ich halte seid jahren die fresse. ich hasse sie. das lass ich ihr nur durch sarkastisch kommentare merken. durch fieses lachen. immerwieder betone ich, dass sie sich raushalten soll. nö sie kommt immerwieder an.
ODER ANDRES BEISPIEL:
die aok hatte zu hause angerufn. ich konnte nicht ans tele kommen, weil ich im bad war (was ich da gemacht hab, könnt ihr euch denken).
mutter war sauer, dass ich net ans tele gekommen bin. hatte ihr versichert, dass es wirklich nicht ging. Schon schreit sie rum, dass ich sowas nicht machen könne und so kann ich mit der aok nicht umgehen. die würden mich nicht nochmal anrufen etc.
ich meinte zu meiner mutter: he, wenn i net zu hause gewesen wäre, hätten die auch nochmal anrufn müsssen.
Dieses argument wurde von ihr ignoriert.
Zufälligerwieise rief mich einer von debitel auf meinem neuen vertragshandy kurz nach dem streit mit mutter an und fragte nochmal was..hatte mit dem noch was abgeklärt.
sofort kommt der nächste vorwurf: DEIN HANDY IST DIR WICHTIGER ALS DIE AOK. DU KÜMMERST DICH GARNICHT UM DEINE GESUNDHEIT. ICH BIN STINKSAUER.

sie ist dann wütend und zornig durch die wohnung gerannt.
als könnte ich was dafür dass der debitel-typ angerufn hat?
alsob die aok nich nochmal anrufn würde?

kommen nur vorwürfe wegen kleinen dingen. sowas macht mich fertig. bin eh schon instabil. so geht das jahrelang. jo, meine mutter trägt dazu bei, dass ich krank bin. nur das weiß sie noch nicht, da ich ihr es nie gesagt hab. bzw wenn ich ihr sag, dass mich ihre kontrolle nervt etc, kommt nur 'du bist krank und übertreibst es. werde gesund, dann empfindest du das nicht mehr so'.
sry aber die alte hat nen dachschaden.

ich nehme mir hiermit vor: jeden konflikt und doofen kommentar meiner mutter HIER FESTZUHALTEN. da passiert soovieles, was mich fertigmacht und ausrasten lässt. kann i mir garnet alles merken. ich wills nur notieren. um dann in der klinik mal beweismateriel für meine kranke psychomutter zu haben.
*aufreg*

die alte hat mich mit krankgemacht.

ich kann leider hier nicht weg.... ausziehen ist nicht. ich mus gucken wie ich das hier durchstehe. ich war bis diesen montag bei meinem freund. ich saß auf dem weg zurück und hatte angstanfälle und weinkrampf wegen meiner mutter und an den gedanken an zu hause. ist echt nimmer normal.


die schreibt mir vor wann ich aufzustehen hab, die schreibt mir vor wann i zu telefonieren hab. abends am besten garnicht, ich bin ja ihrermeinung nach zu laut. *so n quatsch*
alles muss hier nach ihrer fresse laufen.
ich könnte nur gegen ne wand rennen

ja was erwarte ich nun von euch?
vllt tipps wie ich das hier überleben könnte? Ich versuche schon so cool wie möglich zu reagieren, ich bin schon sehr kühl zu ihr. aber manchmal hilft nur noch schreien, aber auch dann wird man nicht ernstgenommen.

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>>>>>>>>>>>>>>>>13.04.06<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<

ich war grad auf der suche nach nem neuen hausdoc. hatte auch direkt einen termin bei ihr.
mein freund hatte mich drauf hingewiesen, dass mein eingewachsener zehennagel dringend behandelt werden muss. hatte meinen hausdoc drauf angesprochen. der hat mich direkt zum chirurgen geschickt.
nächsten dienstag wird die zehe behandelt.

bin nach hause gekommen und hab meiner mutter mitgeteilt, dass die zehe behandelt werden muss ich ich einen zu hohen blutdruck habe (170 zu 90).

was macht meine mutter? wie immer. schreit mich an und meint 'das wusste ich doch. hab ich dir doch immer gesagt. was kommt denn noch dazu? du kümmerst dich zu wenig um dich' etc pp. kamen nur wieder vorwürfe. und dann 'muss dich dein freund erst drauf aufmerksam machen? du bist nicht mehr auf der höhe'
meinte meine mutter auch noch dazu..

DIE ALTE REGT MICH AUF!!!!!!!!!!!!! KEIN WUNDER DASS ICH HOHEN BLUTDRUCK HABE!!!!!!! VERDAMMTE SCHEISSE!!! DIE SOLL IHRE FRESSE HALTEN!!! hab ihr grad wieder gesagt, dass sie sich raushalten soll. sie sagt nur immer 'nö mach ich nicht'. toll
DIE NERVT!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
HILFE
immer diese vorwürfe. Jo ich habe mich vernachlässigt. machen doch depris des öfteren. sich und den körper vernachlässigen.



argh. i halt das nichtmehr aus.
ich bin an allem schuld...... ich kümmre michnicht? komisch, dass ich dann bald in ne klinik gehen werde und mich getraut hab zum chirurgen zu gehen. ich kümmre mich also niocht? pah. die soll ihre fresse halten.
argh

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>>>>>>>>>>>>>20.04.06<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<

boah. die nervt wieder und macht mir vorwürfe, dass ich mich nur verkrieche.
is doch normal wenn man depris hat. was die mir das immer auf die nase binden muss????
*fauch+

'na , wieder schlechte laune?'
immer solche stichligen kommentare.
man ey. i hab depris. die soll ihre fresse halten und mich machenlassen.
die braucht echt immer jemandem zum dummmachen, sonst is die net befriedigt

'hast dich wieder mit deinem freund gestritten?'
nur weil ich mal nen face ziehe wie 100o000 tage regenwetter, fragt die immer sofort ob i mich mit ihm gestritten hab.
begreift die mal, dass ich schwere depris hab?? und da 'fläppeziehen' normal is?
+aufreg*
die kommt auf gedanken die kuh..

wenn ich schlechte laune etc hab, dann kickt die mir noch in arsch, damit die laune noch mehr den berg runter geht... *argh+
fressehalten und mich machenlassen.

ICH BIN 18. UND WENN ICH 3 TAGE NICHT REDEN WILL, DANN WILL ICH DAS NICHT!
IST DOCH MEINE ENTSCHEIDUNG!
ICH TRAGE DOCH DIE VERANTWORTUNG FÜR MICH

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<<<<<<<<<<20.4.06.>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>><
[Zitat von KalleWirsch
Gothic, Mutter ist Mutter,
sie versucht, Dein Leben in normale Bahnen zu lenken!
Warum lässt du das nicht zu?]

DA! mein leben! dafür bin ich selber verantwortlich. ich brauche keinen aufpasser.
ich hab meinen weg gefunden. ich kümmre mich um meine gesundheit.
ich weiß was ich will. da brauch sie nichts lenken.
nur ich selber kann mich wieder in eine stabile bahn lenken. sie kann für mich nicht fahren. das muss ich schon allein tun. und ich mache das im moment auch.
ICH sorge FÜR MICH UND MEIN WOHL!

außerdem: was will sie da lenken? sie trägt mit zu meiner krankheit bei. *oha welch böser vorwurf* is leider keiner, sondern DIE WAHRHEIT!
DIE WAHRHEIT, die ich erst vor kurzem erkannt hab.

wenn ich ausziehen könnte, würde ich es tun! aber laut diesem neuen h4 beschluss, dass leute unter 25 zu hause wohnen müssen, wirds mehr als kompliziert!!

eigenes geld verdien geht in meinem zustand noch nicht.

+argh+
was reg i mich auf? schadet nur meinme eh zu hohen blutdruck

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>>>>>>>>>>>>>>22.04.06<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<

Vor 10 min :
Folgender Vorwurf:

Mutter: 'Du bist echt stinkendfaul!!'
Ich: 'ach, wo das bloß herkommt?'*sarkastisch* (ich wollte damit verweisen, dass wohl die depris dran schuld sind, dass ich kein antrieb hab)
Mutter:' na von mir haste das nicht geerbt!' *lol* Is klar muttr. hattest ja nur selber depris und warst in der klappse.

Mir gehts heut bescheiden. Und dann heißt es mal wieder,dass ich stinkendfaul bin und keine ordnung halten würde (nur weil 3 socken auf dem fußboden liegen und ein kissen nicht gerade auf dem sofa liegt)
Sie weiß wohl echt nicht was es heißt, wenn man depri ist.
Ich will die depris nicht als ausrede nehmen, dass ich dafür nix im haushalt machen kann, aber es nun leider mal so.
kennen doch sicherlich viele, wenn es sooooo große überwindung kostet mal abzusaugen oder staubzuwischen; wenn man sich lieber verkriecht und den ganzen tag im bett liegen würde.

Man man man.


soviel zum thema 'verständnis' und das sie weiß was depris sind



jaja so sagt sie immer 'klar, ich weiß was borderline ist' aber damit umgehen kann sie auch nicht

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>>>>>>>>24.04.06<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<

Was soll das? Sie macht schonwieder Druck. Zuviel Druck. Was soll der Mist denn?
Erst sagt sie, dass ich mich lieber nicht beim Arbeitsamt melden soll. Die werden sich schon von allein melden.
(ich müsste da mal vorsprechen, da ich seid 2 monaten krankgeschrieben bin)
Heute fing sie am esstisch wieder an, dass ich mich doch melden soll.
Ich darf das alles nicht so auf die leichte Schulter nehmen. Ich darf dies und das nicht... wie ich mich verhalte ist ja vollkommen falsch.
UND DANN KAMS: das Amt kann immernoch sagen, dass sie meine geplante Kur nicht erlauben.
Das ist vielleicht realistisch von meiner Mutter mir das zu sagen, aber die hat das so gesagt, dass keine Hoffnung mehr besteht und ich die Kur eh vom Arbeitsamt nicht gewilligt bekomme.
Sie kennt 'n Fall, wo ne alte Dame auch zur Kur wollte, aber das AA es verweigert hat.

Sie hat mir fünfmal gesagt, dass ich da vorsprechen soll. Spätestens wenn ich kurz vor der Kur stehe. *dolle Sache*
Ich würde mich ja um nix kümmern kam dann wieder, Ich würde alles an mir vorbeirauschen lassen.
So n Pfeffer.
Das regt mich auf
UND SOLCHES VERHALTEN VON MEINER MUTTER TREIBT MICH IN DIE VERZWEIFLUNG!! ich krieg panik. die blöde fotze macht panik, indem sie sagt, dass das Amt da nicht zimperlich ist und mir locker die kur verweigern kann und ich dann arbeiten gehenmüsste.
Scheiß staat. scheiß mutter.scheiß druck.
ich lieg grad wieder am Boden. es geht garnix mehr. Seh kein Licht mehr, hab keine Hoffnungen mehr jemals zur Kur zu kommen.

[.....] DANKE DU BLÖDE FOTZENMUTTER DASS DU DEN TEUFEL AN DIE WAND GEMALT HAST UND IN MIR EIN CHAOS ANGERICHTET HAST!!
DANKE!!
[...]

ACHSO und sie meinte noch, dass die KK mir eh nicht mehr als 4 Wochen genehmigen würde. Sie kennt jemanden, der auch in Malente war und dem hatte man damals bloß 4 wochen genehmigt, der durfte auch nicht verlängern.

doll. sowas gibt hoffnung -.-

greetz
© GS

Böse triggernde Träume die einen den ganzen Tag verfolgen

Schon seit mehreren Tagen sich wiederholende Träume

Stimmungsinstabilität nimmt zu

starke Suizidgedanken

wieder starke Weinkrämpfe

Unterleibskrämpfe bei bestmimten Gedanken (Gedanken an Vater)

Zitteranfälle die länger anhalten (epileptik)

stärkere Herzprobleme

S V V (heute)

greetz
© GS

Hm..heute muss ich wieder nach Hause fahren.
Ich kann die Trauer garnicht beschreiben,die grade mein herz und meine Seele zerfrisst.
Sobald ich wieder zu Hause bin und weitweg von meinem Freund, dann fühle ich mich so leer. Wir lieben uns sehr, aber sobald ich nicht bei ihm sein kann, dann fühl ich mich nicht als Teil seines Lebens. Ich fühle mich nicht integriert. Es tut mir so weh, dass ich alles was er tagsüber so erlebt nicht miterleben kann :'(
ich fühl mich so hoffnungslos :'(
Noch 2 stunden. dann fährt mein zug.
noch 1 stunde dann kommt schatz aus der tagesklinik zurück.
Das zerrt alles so sehr an meinen Nerven :'(
Oh man.
meine therapeutin ist auch nicht zu sprechen....bla. die ist nur am telefonieren und ich komm nicht in die leitung rein.
VERDAMMTE SCHEIßE HIER!!!!!!!!!!!!!!!

oh gott die gefühle bringen mich um..verdammt.......................................
ich weine grad wie ein Kleinkind , dass von seiner Mutter nicht wegwill. :'(

[...]

greetz
© GS

Mein Freund war gestern mit meinen Anfällen etc zu sehr überfordert , sodass er mich heute zu einer frau dr. wagner mitgenommen hat, die mir helfen sollte.
Er meinte, dass er de ganzen Tag Angst um mich hatte und sich kaum auf irgendwas konzentrieren konnte.
Er schien sehr sehr verzweifelt :(

Jedenfalls kamen wir da an uns suchten mithilfe der Frau dr Wagner eine Lösung zu finden. Sie kam mit verschiedenen Ansätzen wie:
> ich soll nach Hause fahren, damit ich Daniel nicht so belaste
> grundlegend soll ich Eigenverantwortung übernehmen und nicht alles an Daniel weitergeben
> ich soll das Medi weiternehmen, damit diese Halluz, entzugserscheinungen nicht mehr auftreten und dann de nächsten tage beoachten.wenn nochmal sowas krasses passiert, dann soll ich nach hause fahren
> ich soll ihm einen zettel schreiben, wo ich ihm versichere, dass ich mich in dennächsten Tagen nicht umbringen werde
> ich kann jederzeit da in seiner klinik aufgenommen werden, falls nichts mehr geht. die oberärztin weiß bescheid

Grundlegendes Problem: mein freund wird langsam etwas stabiler und das soll auch so bleiben. wenn er jetzt durch mich wieder instabil wird, wäre das nicht gut. deshalb pledierte die frau wagner auch dringend eigentlich für eine heimfahrt.
ich bin zu unselbstständig. Ich muss mehr auf mich achten. Daniel kann das nicht in seinem Zustand.
Ich kam mir vor, alswäre ich nun an allem schuld. die böse kleine isa, die dem daniel das leben schwermacht obwohl sie nix für kann..... :(
ich fühl mich eingeengt nun. alsob ich nun nichtmal mehr weinen dürfte...da könnte mein freund ja wieder mit überfordert sein.
ich muss mich nun auch vor ihm verstellen. sonst belastet ihn das zu sehr.
ach alles kagge hier +-rummuffel+-
wieso nimmt mich keiner mal so in schutz? daniels verhalten gehört zu seinem krankheitsbild dazu. das erlaubt ihm also sich immerwieder aufs neue zu trennen und sowas.....
jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa.
hallo? sieht mal jemand mein krankheitsbild? mach i das alles mit absicht hier oder was? +-aufreg-+
daniel daniel daniel daniel.....
wieso muss ich immer zurückstecken???????????? wieso muss ich immer mehr als rücksicht nehmen???????????
ja das regt mich auf. am besten ich verdräng den nachmittag sonst werd ich noch aggressiver.

natürlich hat sie recht. mein schatz muss gesundwerden und jede belastung (also ich u.a.) ist da momentan im weg und hindert dran dass er gesundwird.
natürlich stimmt das :(
schatz. ich liebe dich. wenn du das lesen solltest. nimm es nicht so ernst. ich komm auch wieder runter :)
*küsschen*

greeetz

©GS

...seid ihr auch schon alle daaaaaa?
+-tralllalllaalllla+- +rumsing+

Ich würde fast sagen, dass mein Kreislauf heute etwas stabieler ist. Jedoch ist mir kotzübel. x_x +-buuh+-
Hier muss man jeden Tag auf eine neue Überraschung gefasst sein.
Ich höre grade laur Musik und bin komischerweise relativ guter Dinge. Wer weiß woher das kommt ;)
ich war heute mal so brav und habe mein Medikament genommen. Leise ausschleichen ist wohl besser, bevor mein Körper ganz den Geist aufgibt! Gut, wirklich schlimm wäre das nicht.. +-hm+-

Mein Kopf ist ausnahmsweise mal leer. Und meine Seele gibt mal Ruhe. Von daher verabschiede ich mich und lasse das Schreiben für den Moment ;)

greetz
© GS

Jo. Heute im laufe des tages wurde es immer schlimmer.
Ich wandere momentan durch ein Bad der Stimmungsschwankungen.
Körperlich gesehen fühlte ich mich immer schwächer. Mein Kopf wurde heiß, mir war schwindelig, ich konnte kaum noch etwas realisieren. Es fühlte sich alles wie ein Kreislaufzusammenbruch an. Glieder schwach, so ein Summen und Ameisen im Kopf und als würde mein Gehirn und mein Kopf sich ständig verrücken und vibririeren. Dann wurde mir auch noch ziemlich schlecht........ .
Ich zog mich immermehr zurück. Die Nähe zu meinem Freund wurde unerträglich und löste in mir ein tiefes Angstgefühl aus.
Ich zog mich in die Küche zurück. Nach 5 Minuten sponnen meine Nerven und ich weinte ca. 1 Stunde lang. Es war die Hölle. Logischerweise stapelten sich die Suizidgedanken und der Sinn meiner ganzen Handlungen und Gedanken und überhaupt verschwand. Eigentlich will ich nur noch sterben. Ich halte diese Stimmungsanfälle nicht mehr aus.
Nach 1 stunde immerwieder heftiger Weinkrämpfe ging ich dann zu meinem Freund ins Wohnzimmer zurück. Ich kam wieder angeschmust und für 10 minuten war die Welt wieder heil.
Dann wurde ich körperlich noch schwächer und es überkam mich wieder ein 5 minütiger Lachkick, der eigentlich ein Lachkick bestehend aus Lachen, Totlachen und vollkommener Verzweiflung war. Ich kam mir wie eine Psychopathiten vor.....
Dann legte ich mich hin und schlief eine Weile.
Danach fühlte ich mich wieder etwas fitter. Das Übelkeitsgefühl war weg. Sobald ich jedoch wieder meine Füße auf den Boden tat, wurde mir wieder schwindelig etc pp.
Mit letzter Kraft schleppte ich mich ins Schlafzimmer und zog mich um. Nebenbei bin ich natürlich kraftlos am Schrank heruntergesunken. Alles war eine Qual. Ich wurde wieder eiskalt und sehr verzweifelt. Ich hatte eine riesen Angst jetzt aus dem Zimmer zu treten und meinen Freund anzuschauen oder nur seine Nähe zu spüren.
Zittrig, verzweifelt, kraftlos und mit Tränen im Gesicht fuhren wir zum Döner um uns dort unser Abendbrot zu besorgen.
Ich ging hinter meinem Freund. Ich konnte ihn nicht ersehen.
Wir gingen wortlos ins Döner-Restaurant. Nur 20 Sekunden war ich drin, dann bekam ich wieder heftige innere Spannungen und rannte weinend und zerrüttet raus.
Ich lief einfach. Wollte einfach weg von allem. Von hier, von meinem Freund, von der ganzen Welt.
Ich ging ein paar Treppen hinauf zu einer Kirche. Da sah ich mir ein paar Grabsteine an. Es tat gut. Der Gedanke an den Tod tat gut. Ich will nur noch Erlösung......... weinen lief ich den Weg zum Auto zurück. ich wartete bis mein Freund wiederkam.
Schweigend fuhren wir zurück.
Schwach und immernoch mit Tränen in den Augen hab ich mich im Bad eingeschlossen und bin auf den Boden zusammengesackt. Dann setzte ich mich neben ihn und wir aßen.
Was geht eigentlich in mir vor? Ich kann nichts gegen die Nervenzusammenbrüche etc tun. Garnichts. Wenn die Todesgedanken kommen, dann kommen sie.
Der Satz 'Es ist schwer die Spur im Sand zu finden ' ging mir den ganzen Taglang durch den kopf und machte mich jedesmal wieder traurig und brachte mich zum verzweifeln...........
Der Satz macht mich traurig. Und löste die ganzen Zusmamenbrüche aus bzw verstärkte sie. Ich finde meinen Weg im Moment nicht. ich seh kein Licht mehr, Ich finde keine Kraft mehr. Ich bin nurnoch verzweifelt und will in den Himmel und meine Seelenruhe.... deshalb bricht mich dieser Songtext immerwieder das Herz. -+wein+-

wer bin ich? ich weiß es nicht. was ist mit mir los? ich finde meinen Lebensweg nichtmehr. Ich breche auf der Suche zusammen....
scheiß entzug von dem Medikament. das löst all die körperlichen probleme etc aus.


Ich bin am Ende.....

Ich mag nichts mehr schreiben jetzt,. auch wenn ich total unzufrieden bin und denke, dass ich noch wichtige gedanken vergessen habe....

ich verabschiede mich bald von der welt..es geht nichtmehr..........

Oh mein Gott.
Wie geht es mir nur?
So beschissen wie nie zuvor.
Ich hätte nie gedacht, dass mein AD solche Nebenwirkungen haben könnte. +fluch+
Was soll der ganze Mist verdammmmmmt?
Jaaaa toll, da verlässt man sich auf das Medi und dann? bekommt man totalen ausschlag und wunden und muss die dosis von 225mg/tag auf 150 runtersetzen. Es wurde nicht besser, sodass ich es nun langsam ausschleichen soll.
Hilfe. ich soll es nun nur noch aller 2 tage nehmen.
heute SOLLTE ICH ES THEORETISCHER WEISE NEHMEN ...aber bin heut unvernünftig und nehme es nicht.
ich werde heute den ganzen tag lang hungern. Ich mag mich heute nicht ersehen/ertragen.
-+verdammt+-

jaja gestern abend war es ganz schlimm. ab nachmittag hin quälten mich kreislaufprobleme. bin dann wieder nach hause mit meinem freund zurückgekehrt. Da ging es richtig lod. purer Realitätsverlust. schwindel. lachkicks von 1h. kopf gegen wand geschlagen. aggressiv ohne ende aber gleichzeitig auch mega kraftlos.
ich fühlte mich wie betrunken. ein gefühl des vollkommenen kontrollverlustes ging über mich einher.

Tja und heute? heute bin ich mit angstzuständen aufgewacht. Ok. anfangs gingen sie noch. est habe ich die wohnung aufgeräumt aber dann ging es los.....
ich bekam angst allein in wohnung. alles machte mir angst. ich hatte angst allein in die dusche zu gehen. ich bekam einen angstschock als die schlafzimmertür offen stand. ich war vollkommen verwirrt, mir wurde schwindelig, ich wusste nichtmehr wo ich bin und wer ich bin und was das alles soll verdammt +-arg-+
ich setzte mich aufs sofa. wollte eine freundin anrufen, die leider nicht ranging.... ich brauchte jemanden zum reden, hatte zu starke angst alleine und panik.
dann brach alles zusammen und ich weinte wie ein kind. ein kind, dass angst vor allem hat und nur noch hilfe schreit. ich schrie vor mich hin...... mit letzter kraft quälte ich mich unter die dusche. alles war so beängstigend. +-hilfe, verdammt+-
ich setzte mich an den pc...und ging in meinen stammchat.................... ich machte aggresisive musik an und schlug meinen kopf gegen den schrank. mit voller wucht. das tat sehr gut........ ich will mich jetzt eigentlich nur noch schädigen.
ich nehme das medi heute nicht, sodass also es durchaus bzw sicher sein wird, dass die nebenwirkungen wie panik etc noch stärker werden.
was solls. ich will nichtmehr. +-wäääh-+

was macht das medi nur mit mir???????? in usa wurde es vom markt genommen, da es sehr abhängig macht. hier wird es ohne mit der wimper zu zucken angewendet. ich glaubs nichts... +-grrr, fauch+-

jo. mir fällt nix mehr ein was i schreiben könnte..ich geh mal ne runde verzweifeln und mich schädigen.
*-argh-+-+-+-+-+

greetz

btw: die wunden am körper gehen nicht wirklich weg. leider kratz ich die ja immerwieder auf +-ooor+-!
nun kommen noch so komische kleine rote dinger hinzu. lecker lecker.
man hat ja sonst keine sorgen ;)


greetz nochma x.x -+krippier+-