Jo. Heute im laufe des tages wurde es immer schlimmer.
Ich wandere momentan durch ein Bad der Stimmungsschwankungen.
Körperlich gesehen fühlte ich mich immer schwächer. Mein Kopf wurde heiß, mir war schwindelig, ich konnte kaum noch etwas realisieren. Es fühlte sich alles wie ein Kreislaufzusammenbruch an. Glieder schwach, so ein Summen und Ameisen im Kopf und als würde mein Gehirn und mein Kopf sich ständig verrücken und vibririeren. Dann wurde mir auch noch ziemlich schlecht........ .
Ich zog mich immermehr zurück. Die Nähe zu meinem Freund wurde unerträglich und löste in mir ein tiefes Angstgefühl aus.
Ich zog mich in die Küche zurück. Nach 5 Minuten sponnen meine Nerven und ich weinte ca. 1 Stunde lang. Es war die Hölle. Logischerweise stapelten sich die Suizidgedanken und der Sinn meiner ganzen Handlungen und Gedanken und überhaupt verschwand. Eigentlich will ich nur noch sterben. Ich halte diese Stimmungsanfälle nicht mehr aus.
Nach 1 stunde immerwieder heftiger Weinkrämpfe ging ich dann zu meinem Freund ins Wohnzimmer zurück. Ich kam wieder angeschmust und für 10 minuten war die Welt wieder heil.
Dann wurde ich körperlich noch schwächer und es überkam mich wieder ein 5 minütiger Lachkick, der eigentlich ein Lachkick bestehend aus Lachen, Totlachen und vollkommener Verzweiflung war. Ich kam mir wie eine Psychopathiten vor.....
Dann legte ich mich hin und schlief eine Weile.
Danach fühlte ich mich wieder etwas fitter. Das Übelkeitsgefühl war weg. Sobald ich jedoch wieder meine Füße auf den Boden tat, wurde mir wieder schwindelig etc pp.
Mit letzter Kraft schleppte ich mich ins Schlafzimmer und zog mich um. Nebenbei bin ich natürlich kraftlos am Schrank heruntergesunken. Alles war eine Qual. Ich wurde wieder eiskalt und sehr verzweifelt. Ich hatte eine riesen Angst jetzt aus dem Zimmer zu treten und meinen Freund anzuschauen oder nur seine Nähe zu spüren.
Zittrig, verzweifelt, kraftlos und mit Tränen im Gesicht fuhren wir zum Döner um uns dort unser Abendbrot zu besorgen.
Ich ging hinter meinem Freund. Ich konnte ihn nicht ersehen.
Wir gingen wortlos ins Döner-Restaurant. Nur 20 Sekunden war ich drin, dann bekam ich wieder heftige innere Spannungen und rannte weinend und zerrüttet raus.
Ich lief einfach. Wollte einfach weg von allem. Von hier, von meinem Freund, von der ganzen Welt.
Ich ging ein paar Treppen hinauf zu einer Kirche. Da sah ich mir ein paar Grabsteine an. Es tat gut. Der Gedanke an den Tod tat gut. Ich will nur noch Erlösung......... weinen lief ich den Weg zum Auto zurück. ich wartete bis mein Freund wiederkam.
Schweigend fuhren wir zurück.
Schwach und immernoch mit Tränen in den Augen hab ich mich im Bad eingeschlossen und bin auf den Boden zusammengesackt. Dann setzte ich mich neben ihn und wir aßen.
Was geht eigentlich in mir vor? Ich kann nichts gegen die Nervenzusammenbrüche etc tun. Garnichts. Wenn die Todesgedanken kommen, dann kommen sie.
Der Satz 'Es ist schwer die Spur im Sand zu finden ' ging mir den ganzen Taglang durch den kopf und machte mich jedesmal wieder traurig und brachte mich zum verzweifeln...........
Der Satz macht mich traurig. Und löste die ganzen Zusmamenbrüche aus bzw verstärkte sie. Ich finde meinen Weg im Moment nicht. ich seh kein Licht mehr, Ich finde keine Kraft mehr. Ich bin nurnoch verzweifelt und will in den Himmel und meine Seelenruhe.... deshalb bricht mich dieser Songtext immerwieder das Herz. -+wein+-

wer bin ich? ich weiß es nicht. was ist mit mir los? ich finde meinen Lebensweg nichtmehr. Ich breche auf der Suche zusammen....
scheiß entzug von dem Medikament. das löst all die körperlichen probleme etc aus.


Ich bin am Ende.....

Ich mag nichts mehr schreiben jetzt,. auch wenn ich total unzufrieden bin und denke, dass ich noch wichtige gedanken vergessen habe....

ich verabschiede mich bald von der welt..es geht nichtmehr..........

Oh mein Gott.
Wie geht es mir nur?
So beschissen wie nie zuvor.
Ich hätte nie gedacht, dass mein AD solche Nebenwirkungen haben könnte. +fluch+
Was soll der ganze Mist verdammmmmmt?
Jaaaa toll, da verlässt man sich auf das Medi und dann? bekommt man totalen ausschlag und wunden und muss die dosis von 225mg/tag auf 150 runtersetzen. Es wurde nicht besser, sodass ich es nun langsam ausschleichen soll.
Hilfe. ich soll es nun nur noch aller 2 tage nehmen.
heute SOLLTE ICH ES THEORETISCHER WEISE NEHMEN ...aber bin heut unvernünftig und nehme es nicht.
ich werde heute den ganzen tag lang hungern. Ich mag mich heute nicht ersehen/ertragen.
-+verdammt+-

jaja gestern abend war es ganz schlimm. ab nachmittag hin quälten mich kreislaufprobleme. bin dann wieder nach hause mit meinem freund zurückgekehrt. Da ging es richtig lod. purer Realitätsverlust. schwindel. lachkicks von 1h. kopf gegen wand geschlagen. aggressiv ohne ende aber gleichzeitig auch mega kraftlos.
ich fühlte mich wie betrunken. ein gefühl des vollkommenen kontrollverlustes ging über mich einher.

Tja und heute? heute bin ich mit angstzuständen aufgewacht. Ok. anfangs gingen sie noch. est habe ich die wohnung aufgeräumt aber dann ging es los.....
ich bekam angst allein in wohnung. alles machte mir angst. ich hatte angst allein in die dusche zu gehen. ich bekam einen angstschock als die schlafzimmertür offen stand. ich war vollkommen verwirrt, mir wurde schwindelig, ich wusste nichtmehr wo ich bin und wer ich bin und was das alles soll verdammt +-arg-+
ich setzte mich aufs sofa. wollte eine freundin anrufen, die leider nicht ranging.... ich brauchte jemanden zum reden, hatte zu starke angst alleine und panik.
dann brach alles zusammen und ich weinte wie ein kind. ein kind, dass angst vor allem hat und nur noch hilfe schreit. ich schrie vor mich hin...... mit letzter kraft quälte ich mich unter die dusche. alles war so beängstigend. +-hilfe, verdammt+-
ich setzte mich an den pc...und ging in meinen stammchat.................... ich machte aggresisive musik an und schlug meinen kopf gegen den schrank. mit voller wucht. das tat sehr gut........ ich will mich jetzt eigentlich nur noch schädigen.
ich nehme das medi heute nicht, sodass also es durchaus bzw sicher sein wird, dass die nebenwirkungen wie panik etc noch stärker werden.
was solls. ich will nichtmehr. +-wäääh-+

was macht das medi nur mit mir???????? in usa wurde es vom markt genommen, da es sehr abhängig macht. hier wird es ohne mit der wimper zu zucken angewendet. ich glaubs nichts... +-grrr, fauch+-

jo. mir fällt nix mehr ein was i schreiben könnte..ich geh mal ne runde verzweifeln und mich schädigen.
*-argh-+-+-+-+-+

greetz

btw: die wunden am körper gehen nicht wirklich weg. leider kratz ich die ja immerwieder auf +-ooor+-!
nun kommen noch so komische kleine rote dinger hinzu. lecker lecker.
man hat ja sonst keine sorgen ;)


greetz nochma x.x -+krippier+-